E PORQUE VOCÊ PARTIU...

E porque você partiu fiquei por aí, à toa, perdida, sem rumo, sem saber que ônibus pegar, que estação descer. Aí fiquei rodando, observando, pirando, achei que ia de fato enlouquecer. Porque tudo me lembra você, afinal fazíamos tudo juntos. Deixei até de fazer coisas banais , como entrar na padaria, porque se o "nosso" garçom perguntar cadê você, eu vou começar a chorar, porque simplesmente não saberei responder, na verdade sei tanto quanto ele! Vivo com um nó na garganta, um sorriso amarelo, não tenho mais com quem dividir minhas piadas sem graças, só você ria delas ou fazia aquela cara de mal humor engraçada que só você sabe fazer e só eu entendo.

E porque você partiu eu até esqueci meu nome, porque você não me chama mais daquele jeito, e ninguém chama e eu sinto saudade.

E porque você partiu eu tive que mudar tudo. O meu playlist é outro, tem músicas que não dá mais pra ouvir não. É choro na certa. Você sempre me acusou de ser passional. E eu sou mesmo. Uma mexicana!

A expressão do meu rosto também mudou, tudo ficou mais chato. As vezes me empolgo com outras coisas, mas logo percebo que você partiu e tudo fica chato de novo.

E porque você partiu , tô esperando você voltar.

TROFÉU FASHION DESCONTROL _ MELHOR FESTA FORA DE ÉPOCA

As fotos estão ruins , mas dão pra sacar qual é a da gata blondie. Sim ! Ela está vestida para festa junina! E estamos chegando em setembro! Será o calor fora de hora? Será o excesso de água oxigenada? Será que ela chegou atrasada para a quadrilha? Será que não teve infância? Será que nunca saiu dela? Oque mais meu Deus?! É a pergunta que não quer calar !!!

TROFÉU FASHION DESCONTROL - SÍNDROME DO ZÉ BONITINHO

Deu a louca nos homens! Não obstante a maioria ser homossexual, comprometido ou bipolar, os poucos que sobraram no " mercado " enlouqueceram... Sim! Há alguns anos atrás nós mulheres respiramos aliviadas quando a moda do bigodinho não vingou, mas agora ele é o novo (???!!!) dresscode ! Affe!E não tô falando de barbinhas malfeitas e cavanhaques estilosos que adoramos, mas sim de bigodinhos muito bem aparadinhos. Bem ao estilo ZÉ BONITINHO.

O mestre em questão que me perdoe, mas sinceramentealém de aturarmos um calor terrível em pleno inverno, ainda temos que engolir mais esse surto coletivo masculino. Oque mais meu Deus?!

TEMPOS MODERNOS - CAPÍTULO I - LET´S TALK ABOUT SEX

Hoje ouvi duas histórias de dois amigos completamente diferentes. São histórias diferentes também, mas na sua essência tem algo em comum, o jeito " descolado" e "descompromissado" de se relacionar sexualmente hoje em dia.

Meu amigo G*, 23 anos, namora há 3 anos a mesma garota, P*, uma gata de 19 anos. Sexta passada , afim de fazer-lhe uma surpresa, foi buscá-la na faculdade. Bom como diz uma amiga minha: se for fazer surpresa , me avisa antes ! Quem teve uma surpresa foi G*, sim , ele flagrou a namorada, dando uns amassos ... numa garota! Ficou desconcertado, pois lhe disseram que era um tesão ver duas mulheres juntas, mas oque sentiu foi o velho e já conhecido ciúmes. Ué?! Será que G* é anormal? Bicha? Ou será que nem tudo serve pra todo mundo?Oque é bom pra fulano, simplesmente pode não funcionar pra beltrano, mesmo sendo a última tendência no pasteurizado mundo do sexo. No final G* teve que ficar quietinho, pois sempre insistiu que P* transasse com outras garotas. Agora pra não pagar a língua, vai ter que engolir o sapo.

Um outro amigo C*, 30 e poucos anos, solteirão convicto, foi na casa de um casal de amigos. O rapaz , uma simpatia de pessoa, super solícito começou a oferecer drinks, comidinhas e sua mulher para C*.Ahn? Como assim? Sim! Bom vai ver que o cara é meio esquimó, né?! Ou gente fina? Ou moderrrrno!

Me sinto mega careta ás vezes, sim porque se você não é do tipo que topa transar com uma zebra e um anão de circo, você será chamado de ultrapassado. Mas de repente você pode ser também ultramoderno. Talvez a próxima tendência nos relacionamentos seja a caretice. Aí nesse caso viro vanguardista, olha que ótimo?! Quer saber ... pouco importa.Me sinto careta escrevendo coisas assim. Na real, respeito, acho que cada um faz oque quiser com seu corpitcho. Mas acho toda essa modernidade obrigatória muito fake. Um hedonismo non sense, em que o prazer é tão real quanto num filme pornô...

MY SWEET 15 !

Hoje, as vésperas de completar 30 anos, levanto as mãos pros céus e agradeço: sobrevivi aos micos da adolescência. Ok, já faz mais de uma década que não sou uma teenager. Mas ser adolescente nos anos 90 foi uma provação, uma queimação de filme geral. Yes! Foi divertido... mas passou , ufa!

As buatys e bares ......

Com dez anos ia numa balada chamada Up & Down, bem não bem uma balada visto que era matiné, e o mais bizarro dos bizarros, a fila de mães , fazendo buzinaço em fila dupla, para buscar seus pentelhinhos! Ai cruel!

Com uns 14, 15 anos era super comum ir no New York/ São Paulo, que resumindo : aborrescentes debilóides enchem a cara e se drogam para parecerem "super adultos", e no final da noite estão vomitando na sarjeta. Mas era muito divertido, e o local rendeu histórias e mais histórias. Também tinham lugares como Black Jack e Aeroanta, que tinham shows maravilhosos!

Também era comum frequentar "danceterias", a galera reunida naquele esquema sabadão nervoso! Como o próprio nome diz, o som predominante era dance, com coisas horrendas tipo Double You e Ace of base. Putz, putz.......... embalando os animadinhos que bebiam o drink rosa , o must, chamado cherry soda, e coisas feitas de San Remy e Martini doce, nossa haja estômago! Esses lugares tinham gaiolas (???!!) com dançarinos, de nome tipo Roxanne ou algo semelhante ! Nossa diversão garantida!

Indumentária.... também era peculiar, e ainda tinha aquele ranço dos trágicos anos 80, uma verdadeira hecatombe! Calça semi baggy e de cintura alta! Quem nunca teve? Nos pés ,tênis iate, New balance, Keds ( para patricinhas ), Le coq sportif, e o novíssimo e revolucionário Nike air!Mas tinha um detalhe: morríamos de medo de ladrões de tênis!!! ( né Cacá?!). Um fato curioso: não importava se você era punk, metal ou ripongo, todo mundo tinha uma camiseta ou um moletom do Hard Rock Café ou Planet Holllywood, e quanto mais longe a cidade melhor, tipo Bangladesh era bem mais cool que Cancun! Os acessórios eram algo : pochetes ( meda!), relógios que trocavam a pulseira, sem contar o indestrutível Timex IronMan.

Mas tiveram momentos lindos também. Grandes shows de rock. Todo ano tinha Hollywood Rock! Vimos Nirvana , Rolling Stones, Chilli Peppers. Teve também Faith No More, Metallica, Kiss, Guns, Ramones!!! Agente "cabulava" aula para encher a cara de slurpee no Seven- eleven, tomar Cherry coke e fumar escondido.

Ah foram bregas, cheios de micos, mas tô com saudades dos meus 15, 16 aninhos. E que venham os trinta!

OLIMPÍADAS 2008 - A BALADA DESCONTROL

1. ARREMESSAMENTO DE VÓDEGA

O atleta precisa estar totalmente em forma . Em forma de pudim de pinga. Porque afinal de contas precisa ser muito mané pra desperdiçar um líquido tão precioso, não é mesmo?! E também tem que ficar esperto, porque a galera não costuma achar tão engraçado assim levar banho de drink!

2. LEVANTAMENTO DE COPO
Ah, esse é básico, quase que fundamental! E não basta ser atleta tem que ser triatleta ( destilado, fermentado e águinha) ou decatleta ( cerveja , vinho, caipirinha, mojito, screwdriver, jack cola, tequila sunrise, dry martini, dill e água, se sobrar dinheiro! ).

3.CORRIDA COM OBSTÁCULOS

Essa modalidade também é conhecida por " malandros/as super amigos/as da porteira da balada a.k.a. hostess, que insistem em furar a fila ". Eita povinho mal educado........... e pior que se acham o máximo!

4. NADO DESSINCRONIZADO

Na verdade é o samba do bêbado doido, ou tecno , ou punk, ou wathever. Ficou breaco, pronto, tá achando que é a Madonna na pista. De hoder!

5. BOXE

Esse é importante para quem pratica o arremessamento de copos ou adora um barraquinho. Tem que estar preparado para dar uns jabs , cruzados e tals. Na pior das hipótesesé melhor ser maratonista também e sair correndo!

COMO FAZER AMIGOS E DAR UM UPGRADE NA VIDA

Você levou um fora? Tá sem grana? Tá com frieira? Herpes? 7 quilos acima do peso ? Se veste mal ? Então .... se mata ! ahahhaha... não! Dê um jeitinho na sua vida. Não me pergunte como!

1. Divirta- se!

Você tem uma amiga que quebra a privada com a cabeça? Não?! Aham ! Eu tenho! Diversão garantida ! Pelo menos pra mim. ( sorry Nádia Kung Fu Panda )

2. Mate dois coelhos com uma cajadada só.

É muito simples. Não precisa ser nenhum mestre das finanças. Você tem que economizar certo? Guardar uma grana e tals. E você tá chuby, meio gorducha. Então você usa sua poupança. De gordura! Para de comer! Agora! Abandone o churros recheado, o Mac donalds, o Starbucks ( ai q dor! ). Em um mês sua conta vai estar lindona e seu jeans 36 que você não usa desde 1996 vai estar perfeito!

3. Step by Step

Então tá beleza, a grana melhorou, assim como o corpitcho. Você já tá caindo na balada com as suas amigas divertidésimas. Pronto! Agora só não esquece de malhar o cérebro, trampar e ser um pouquinho saudável ( só um pouquinho, sem exageros! ).

FAMÍLIA: PAPAI , MAMÃE, VIZINHA ( ???!!!! OPS )

A família margarina " oh happy day " foi se junto com o muro de Berlim, a calça semi baggy e os drinks de San Remy. Mas ainda assim tem um mistério que me aflige todo santo ano. Uma coisa assim meio zolé, digamos ... o malfadado e humilhante " Dia dos pais". Sim a resposta é óbvia, é uma data comercial. Mas pera lá, calm down. Quantas criancinhas mais precisam se sentir diminuídas, diferentes, até abolirem essa data do calendário escolar? Sim, oque proponho, não é o término da tal data. Os pais podem ser tão legais ou tão cretinos quanto as mães, portanto tem os mesmos direitos, deveres e datas comemorativas idiotas. Mas para as crianças é meio cruel.

Pense bem. Criança é um serzinho cruel e adora tirar sarro do coleguinha. Então imagine se o pai do amiguinho é gay, ou se ele tem dois papais . Imagina a sugestão de presentes para a tia: avental bordado, maquiagem e por aí vai. Pense em outra situação, a criança acabou de perder o pai de cancêr no pulmão e o presente da galerinha esse ano é um cinzeiro. Nossa! Anos de terapia! E tem aquela situação bem comum que a/o pequenino nem conhece seu progenitor, cujo nome nem consta no RG, e oque vai escrever no cartão? " Querido canalha que engravidou a mamãe e a deixou na roubada, obrigada por sumir de nossas vidas. "

É acho que tá na hora de rever alguns conceitos....

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA - PRIMEIROS DIAS PÓS PÉ NA BUNDA

Uma coisa é importante ter em mente. Por mais que cada minuto dure uma eternidade, mais cedo ou mais tarde isso vai virar história, talvez piada. Então tente encarar na boa, não faça nada trágico demais. Nada que prejudique ( muito ) a saúde, nada que detone demais a conta bancária. E principalmente nada que suje tua ficha policial, ou seja chore, escandalize, esperneie, até apronte umas, mas com parcimônia, sem deixar grandes marcas que façam você se arrepender no futuro.

Os primeiros dias são cruéis demais. A dor é tão intensa, que a morte parece tua melhor amiga, você reza pra que ela venha e alivie aquela merda de angústia. Mas a desgraçada não vem! O corpo parece não reagir, parece tomado pela peste negra , ebola, sei lá eu. Não sai da posição fetal. Você chora tanto que parece que vai desidratar. O zoião fica inchado, você parece um sapo!

O apetite segue duas vertentes. Tem gente que vira faquir, sente ânsia só de olhar pra um copo de água. Agora tem uma galera que manda ver no rango.É pior, porque aí além de deprê você vai ficar gordo! É o fim da linha. Essa turma se empanturra de sorvete , batata frita, m&m, Bis, tudo que possa ser comido compulsivamente.

Banhos se tornam esporádicos. Pra que ficar limpinho? Que preguiça de tirar o pijama! O sono vira doideira.É insônia alternada com hibernação. Isso se você não apelar para os benzodiazepínicos, aí é só cama mesmo, boa noite.

Na real é tudo extremo: você fala demais ou emudece, vira um glutão ou anoréxico, dorme pra cacete ou fica fritando, chora que nem um bezerro ou fica com cara de tô nem aí, ouve wish you were here ou nine inch nails.

Você trilhou o caminho encantado dos loosers. Seja bem vindo ao inferno. Você está no fundo do poço.Tipo mendigo mesmo. Feio , sujo, largadão, na sarjeta, na rua da amargura, um LIXÃO. Ninguém te ama , ninguém te quer. A única pessoa que te liga é a tua mãe, que saco!

Mas calma baby .... o tempo vai passar e tudo vai melhorar. Lá no fundo do poço tem uma mola, é só procurar!

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA ... 5 MANEIRAS RÁPIDAS DE DAR UMA BOTA EM ALGUÉM

Sem enrolação, sem maiores delongas, sem blá, blá, blá, sem chororô, sem xurumelas ...5 jeitos práticos e fáceis de terminar com essa encheção de saco ...volte para a solteirice em segundos, de maneira rápida e indolor ( pelo menos pra você ... pra outra parte envolvida vai doer pra caramba ...).

1. Mande um torpedo

A vantagem é a economia, dependendo da operadora você vai gastar 0,30 ou 0,39 reais. A única desvantagem é demonstrar extrema covardia. Outra vantagem é que como o texto é sucinto e pouco aprofundado, ou seja, curto e grosso, você não precisa ser nenhum professor Pasquale! Não é ótimo?!

2. Mande um e-mail

Sai ainda mais barato que o SMS, já que é de graça! Mas precisa estar com o português ( inglês, latim, enfim...) um pouquinho mais afiado. Também é covarde, mas pelo menos você pode florear um pouco mais, fica menos grosseiro.

3. Suma do mapa

Covardia 10000 e logística bem complicada. Mas infalível! Não tem como a/o ex virar um psycho killer e ficar te enchendo o saco. Nem ela/e, nem ninguém aliás...

4. Peça um tempo

Já foi discutido em post anterior. E é comprovado cientificamente. Se você ouviu isso, não tenha dúvidas, você levou um pé na bunda! Sorry... vai passar...

5. Mude a opção sexual

Claro que temporariamente, depois você retorna a original. É a melhor técnica, a pessoa não irá se sentir rejeitada, abandonada, ela entenderá que não tem ou tem algo a mais pra lhe oferecer do que você esperava ... entendeu ?!

TROFÉU FASHION DESCONTROL !!! ORELHÃO MAIS ... BRASILEIRO... AFFE

Como sempre o troféu descontrol está inovando. Na nova categoria , the winner is o orelhão de Campo Grande, por sua exuberância, originalidade e captação fiel da alma canarinha ( ou ararinha, ou tucaninha ? Tô confusa! ). Well ... matou a pau e levou !

Fotos por : Vanessa Moreno

O DIVINO DANTE

Tenho duas amigas que no momento vivem situações bem opostas, mas bem parecidas, ambas começaram novas fases, deram um novo start. As duas tem trinta e poucos anos e são lindas ( podem me agradecer girls ! ).

Cris namorou algumas vezes, teve alguns relacionamentos longos, algumas alegrias, umas frustrações amorosas, mas era oque se podia chamar de solteira convicta.

Mariana , o oposto, começou a namorar cedo, aos quinze anos, e sempre teve relacionamentos longos. Chegou até a noivar ( sim, isso ainda existe! ). Sempre emendava um namoro no outro, nunca tinha tempo pra curtir sua solterice.

De repente tudo mudou .Bom não foi assim tão de repente. Há tempos já percebia uma certa inquietação. Cris estava cansada daqueles casinhos que não levavam a nada, dos amores de balada embalados a álcool. Já não achava mais graça. Já Mariana andava pondo defeito até no Brad Pitt, pô o cara podia ser um deus grego que ela botava pra correr.

Demorou um pouquinho e aconteceu. A Cris conheceu o Roberto , um cara legal que também tava a procura de um colo. Foi amor a primeira vista. Depois que se conheceram, nunca mais foram vistos separados, passam aquela sensação de nascidos um para o outro. Tudo muito fantasioso? Pode ser. Mas a real é que tá na cara que eles tem afinidades e vontades em comum e isso já é bastante , né?! A Mariana se encontrou. Tá namorando com ela mesma. Bofe? Só pra dar uns beijinhos e tals. Nada muito profundo. Nem tente encher o saco, ficar ligando. Ela tá muito ocupada consigo mesma e pelo jeito vai demorar. Depois de passar um tempão se dedicando a outras pessoas tá curtindo massagear o umbigo e viu que não tem nada de errado nisso.

Não sei qual delas tá no inferno, qual tá no paraíso. Mas de qualquer forma é muito melhor do que ficar encalhado no purgatório....

TROFÈU FASHION DESCONTROL! MELHOR FIGURINO FEMININO EXTRALARGE PARA A NIGHT !

A gata se jogou no dance floor e arrasou! Mais ousada que a Dercy Gonçalves, mais louca que a Whitney Houstoun no cio, mais despirocada que a Amy. Levou! Vai que é tua gata! Vai ser dureza alguém te desbancar...

SER POETA É DIFÍCIL, MAS RIMAR É FACINHO... OU NEM

QUANDO VOCÊ FOR ...
POR DIAS ME EMBRIAGAREI
PARA SUPORTAR A DOR
E MESMO ASSIM
O FRIO TOMARÁ CONTA DO MEU CORPO
E NA MINHA BOCA UM AMARGOR

QUANDO VOCÊ FOR
GANHAREI OUTROS APELIDINHOS CARINHOSOS
MAS NUNCA MAIS OUVIREI AQUELE
QUE VOCÊ ME DEU

QUANDO VOCÊ FOR
ANDAREI DE MÃOS DADAS COM A SOLIDÃO
MINHA ETERNA COMPANHEIRA
DIA E NOITE
ELA VAI SE ARRASTAR COMIGO

QUANDO VOCÊ FOR
NÃO SEREI MAIS ABRAÇADA A NOITE
SONHAREI QUE ESTOU COM VOCÊ
E ACORDAREI ASSUSTADA

SE VOCÊ FOR
SERÁ PORQUE SÓ O AMOR NÃO BASTOU

SE VOCÊ FOR
VOU GRITAR
VOU CHORAR
VOU XINGAR
VOU IMPLORAR
NÃO VOU COMER POR DIAS
NÃO VOU DORMIR POR NOITES
VOU MATAR
VOU MORRER
E DEPOIS FICAR QUIETINHA
E EM PAZ DECANSAR.

3 MICOS DE INVERNO

1. CAMPOS DE JORDÃO

Todo ano é a mesma merda, litoral norte no verão, e Campos no inverno, existem até edições especializadas das revistas " no brain" tipo QUEM ( acontece??!! ) e CARAS ( ...cuspe na cara isso sim ! ). As melhores grifes, os restaurantes e casas noturnas tipo Vila Olímpia hypados sobem a serra. E oque desce é o nível do brasileiro. Essa classe alta é uma cafonália só. E totalmente sem criatividade, uma mesmice. Não dá pra inventar um point novo? Todo ano é a mesma coisa... não cansa não?

2. ESPECIALIDADES CULINÁRIAS

O inverno chega, a temperatura não abaixa tanto, mas 20 graus bastam para congelar neurônios e tornar toda população queijófila ( ?? não sei como se denomina o especialista em queijos, se alguém souber por favor não me avise! ), enófila (aham! ) e " dona" do melhor foundie da cidade. Todo ano é a mesma coisa , o frio leva a imaginação das pessoas embora e 8 em 10 convites são daquele casal amigo maleta para ir na casa deles ( não , você não quer ver a decoração bacana da casa deles, não é inveja, é que você tem mais oque fazer do que babar ovo ) comer um " foundiezinho", comer um " queijinho " ( seria um polenguinho?!) e tomar um vinhozinho. De novo criatividade zero e pentelhice mil!

3.DESCONSTRUINDO O GUARDA ROUPA

Agora sim o nível de criatividade é 1000. Já o de bom senso é zero. Roupa de frio é linda, deixa até a mais cafona das mortais elegante. Jaquetas, botas, malhas, sobretudo. Ai que tudo! O problema é que as peças são caras, mas em contrapartida tem alta durabilidade. " Nunca saem de moda" adoram dizer as vendedoras afetadas com voz de ganso, pra te convencer a desembolsar 2000 reais num casaquinho. Mas isso é uma mentira! Saem da moda sim! Aí oque acontece é o relativo ao 11 de setembro da moda, nada combina com nada, mas em nome do frio vale tudo, chapéu + gorro + máscara+ luva. As pessoas ficam mais paramentadas que médicos cirurgiões. E durante o dia vai rolando aquele strip tease em slow motion. Tira o sobretudo, tira o casacão, a malha, malhinha, quase fica pelada, e no final da tarde reverte- se todo o processo. Affe. Conselho de amiga: compra logo um casaco de neve e para de encher o saco com tanta roupa!

Família: papai, mamãe, titia... Parte I

Não sou do tipo família, não sou pra casar, tampouco sou uma puta, só não curto o lance da "família margarina". Também não vim de uma, isso não fez de mim nem mais nem menos feliz, mas acho que me tornei uma pessoa " de verdade". Meu pai se separou da minha mãe quando eu tinha 4 anos e minha irmã 1 aninho, parecia o início de uma temporada de paz, mas as brigas continuaram por um bom tempo. Pais separados são uma delícia, eu achava ótimo. Você tem 2 casas, suas idas ao playcenter quadruplicam e a mesada dobra. Eu achava meu pai superlegal, pois ele cuidava da parte forfun, ele era do departamento " lazer e turismo ". Minhas melhores memórias de infância se resumem ao meu pai. Minha mãe era do departamento da " educação e bem estar ", ou seja, da chatice.
Mas hoje sendo mãe, vejo que fui um pouco injusta com a minha. Puxa não tinha como ser divertida mesmo! Cabia a ela fazer com que eu e minha irmã estivéssemos sempre bem alimentadas, de banho tomado, com boas notas, saudáveis. Tarefa árdua. E chata. Pô, é chato fazer o papel de chata! Mas alguém tem que fazê- lo , não é mesmo?
Ser mãe é isso, você engravida, ama aquele serzinho milimétrico na tua barriga, engorda 40 quilos, sua pele fica cheia de estrias e manchas, seu peito cai; enfim você vira uma baranga. uma baranga feliz ou nem tanto, com depressão pós -parto, casamento desfeito, rotina pentelha pra cacete. Enfim se sacrifica pra caramba e o único bacana da história é o super paizão. Ok, se você tiver uma filha menina, talvez daqui 20 ou 30 anos ela também se torne mãe e reconheça que você é legal, bacaninha vai....

AGORA SIM : SENTA SENTA , ENFIM... SENTA!

http://www.youtube.com/watch?v=L0c9vfL8QpY

SENTA! SENTA! SENTA????????

Esses vídeos eu dedico pras colegas Ivone, Flávia Dayane, Mary Alexxandra e afins...... a cara das colegas, a cara do verão.... nossa q medaaa!!!!!!! Alguém me explica quem é essa Priscila Nócega??????? Só num país como o nosso ( vide nosso presidente) ela pode ser poderosa mesmo...

Boa semana...affe

THE X ZONE STYLE OF LIFE

Para ser "loira burra"não precisa ser loira. Pode ser morena , ruiva e até mesmo loira. Para ter o zona X life style não precisa morar ou nascer lá, você pode viver em qualquer canto de São Paulo, e até mesmo do mundo e ser adepto do conceito. Também existe a possibilidade de você viver na zona X da cidade e não exercer o style of life, mas isso é bem, bem mais raro. Em maior ou menor grau a galera que vive na zona X segue regras de conduta e comportamento parecidas.

A zona X engloba vários bairros da cidade de São Paulo, ela se liga ao centro da mesma através de uma avenida que IRRADIA trânsito e caos. Na zona X convivem pessoas desde a classe AAA ( que se aglomeram na praça Natália Tranco ou algo que o valha) até D, E , F . O poder econômico pouco importa , o zona X life style brilha para todos!

Durante a semana a galera da zona X só pensa numa coisa : trabalho. É hora de se entregar de corpo a essa atividade que enobrece o homem, afinal Deus ajuda quem cedo madruga... Nada é mais importante do que o ganha pão, pois afinal a vida é movida a sonhos, e sem money fica difícil realizá-los. Tem as parcelas do apê novo, da moto, das casas Bahia, o cartão Carrefour, Extra, Mambo, Putaquepariu....affe. A vida não é fácil, a rapadura é doce , mas não é mole. Pra relaxar, enquanto o final de semana não vem, tem o .............. happy hour!!!!!!!!!!!A galera sai da firma, um, dois, três chopps, pronto, tá todo mundo rindo em coro, as porções de embutidos sendo devoradas, as gatinhas do serviço sorrindo, ah se a vida fosse assim, mas melhor ir embora porque amanhã ainda é quarta feira....

Bom quarta -feira também tem outro motivo nobre pra sair de casa... o futebol.... ah ver o clássico no estádio, bom se não for possível, dá pra ver no boteco da esquina ou ainda em casa mesmo com a dona Patroa trazendo umas loiras geladinhas.

Outro esporte praticado pela turma da zona X é se jogar por outras zonas da cidade no final de semana. É fácil reconhecê-los. sempre em "bandos" chegam chegando nas baladas e picos urbanóides. Seus carros são equipados com gosto duvidoso, com adereços que incluem neóns ( os anos 80 não acabaram?????) e som no ÚRTIMO. Os estilos musicais variam muito, vão desde pagode, sertanejo até heavy metal.

Aliás ecletismo é o grande lance da zona X ; são todos diferentes , mas com alguma coisa em comum. O silicone ainda é uma verdade lá, bem como o bronzeamento artificial e a suicide blondie faz um super sucesso.As gatinhas adoram unha compridona vermelha (tipo tia velha), mini saias e tops, ou seja, oque vale é mostrar o corpitcho sarado que foi exaustivamente malhado na academia da esquina.

A zona X é super moderna ... a palavra hype ainda é hypada lá, 99% das garotas tem piercieng ( ok, no umbigo, ai...) e 87% tem tatuagem ( estrelinhas, beija-flor e pulseiras e tornozeleiras tribais, aquelas bem 90, sabe?! aiai)

Por hoje chega de zona X, mas logo ela volta.

E viva a ZOLÉ , ops, a Zona X....

MOMENTOS QUE NÃO DESCEM REDONDO- A SAGA CONTINUA...

Todo relacionamento tem fases, altos e baixos, desentendimentos e entedimentos. É claro que se for na medida certa essas chatices servem, e muito, para melhorar a convivência entre as partes, mas em exagero desanda.

Uma amiga minha, briga o tempo todo com o pretendido namorado, que na real, nem namorado é, ou seja, eles ficam discutindo o tempo todo, sempre sobre os mesmos assuntos e perdem a melhor parte de um relacionamento. Não dá pra entender...

Outra amiga tá naquela fase do vai ou racha. Ela e o namorado se dão bem, passaram vários perrengues até ficarem juntos. Mas "deu certo". É indiscutível que se gostam de verdade. Mas chegaram naquele momento em que a cabeça de cima também passa a pensar. E então é tempo de decidir se querem modificar, mudar atitudes para ser e se relacionar melhor ou simplismente continuarem os mesmos e voltarem cada um para seu mundo.

Eu acredito que vale a pena mudar atitudes sim, desde que seja melhor para a própria pessoa, pois não é legítimo se você deixar de ser você mesmo, ir abrindo mão das coisas pelo outro. Fatalmente você irá se frustar, pois é impossível agradar 100% alguém, não queira ter essa pretensão.

O limite de tudo é o amor próprio. Ninguém pode tomar conta da tua vida a não ser você mesma. Então avalie se a mudança lhe fará bem, se trará benefícios a você primeiramente e consequentemente para o relacionamento que você vive.

Os períodos dífíceis de um relacionamento são chatos, aborrecem, mas são cruciais para o amadurecimento dos mesmos, então o jeito é encarar de frente. E lembre-se que ninguém é perfeito.... Thanks God!!!!!!!

TROFÉU DESCONTROL ! MELHOR FIGURINO MASCULINO (???!!) PARA A NIGHT !

ESSE MERECE! NUNCA VI NADA TÃO HARMONIOSO........ CAMISA FLORIDA, CALÇA JUSTA ( MOSTRANDO A BUNDINHA) E SAPATO ( INCLASSIFICÁVEL). O RAPAZ ARRASOU NA PRODUÇÃO PRA BALADA E LEVOU MELHOR PRÊMIO DE FIGURINO!

PARABÉNS CIDADÃO! ( PELA CORAGEM CLARO......)

SÍNDROME DE AMY

Não é fácil ser cachaceira profissional e manter a pose. Porque no geral, as/os Amys da vida pegam pesado, falam oque não devem, fazem coisas constrangedoras.... enfim desastre total.

Mas seguindo algumas dicas básicas as/os Amys tem chance de não perder (tanto) a classe e diminuir (um pouco) a ressaca moral:

_Pague sua conta ! Dar vexame é feio, mas fica mais bonitinho se você pagar pelo seu porre. Porque teu amigo já te aguentou, segurou tua onda, perdeu a festa cuidando pra você não subir nas mesas, enfim foi super parceiro. Mas fazer o cara pagar já é abusar da amizade, né?

_ Bote o uniforme! Para todo esporte existe uma vestimenta adequada. Para a jogação não é diferente. Saltos altos e à la Luís XV estão completamente descartados. O seu tombo além de ser engraçado pode se tornar um problema a ser resolvido no PS mais próximo. Decotes, calças muito justas também são inadequados, pois a chance de você pagar cofrinhos, peitinhos, miquinhos aumenta muito. Seja um pau d´agua discreto.

_Se beber não dirija! Não insista , mesmo que você não encarne o Senna, dirija " devagarzinho", seus reflexos estarão diminuídos. evite situações deselegantes como , por exemplo, enfiar o carro, que nem lhe pertence, num caminhão parado na contramão, quase matar seu marido, ficar xingando o caminhoneiro e ter que ouvir do policial que aquele caminhão está parado lá há mais de 20 horas e só você não viu!

_ Leve um celular do tipo pré -pago pai de santo. Senão é "batata" . Depois da fase eufórica, a Amy passa a ser a Maria Chorona e liga para todos os ex namorados. Vexame total. Ressaca moral horrível. Mas se você é completamente descontrol, e liga a cobrar mesmo ( putz!) aí não tem jeito...não facilite...deixe o fone trancado no cofre de casa e engula a chave....

To be continued!

No No No!

CONCURSO MELHOR MULHER MELANCIA DO SHOPPING METRÔ ITAQUERA

Ai Alexx... minha prima querida, escrevo hoje com pesar no coração...tá dando tudo errado...

Você sabe como é a vida no telemarketing, né?! Pois então colega, fiz mais de 100 horas extras, ouvindo xingamentos (coitada da mamãe) pra conseguir juntar grana pra pôr silicone. Deu certo! Fui na clínica do Dr Carnissa, coloquei um belo par de peitos novinhos e ainda tinha uma promoção! Ganhei uma bunda linda!

Bom te falei que queria participar do concurso em Itaquera..... Vixe menina .deve ter sido praga da Ivone! Bem na minha hora de desfilar , lembra aquela mulher doida do jardim luzitânia? Pois ela não surge do nada, completamente bêbada e louca, e estoura minha prótese da nádega esquerda?! Ai rolou um barracão, pulei em cima dela, os seguranças pularam na gente, um show de horror........ no final perdi a bunda, o concurso, a moral. Affe...e até o Wanderley tá me esnobando... Que maré de azar!

E o Claudinei tá bão?

Beijos da Flávia Dayane!

THE LOOK THAT KILLS

É realmente um visual que mata......de crise de riso. Mas deixando os preconceitos de lado, todos nós temos alguma chance de chegar lá na terceira idade um dia e eu quero chegar que nem essa senhora platinada. Cheia de personalidade, toda gatona, numa super produção indo pro baile arrasar na pista ! Meus parábens pra ela que deixou os netinhos em casa, o tricô no armário, o maridão jogado no sofá e foi VIVER!!!!!!

DEZ MANEIRAS DE DESTRUIR UM RELACIONAMENTO... A MISSÃO

A saga continua.....

7)Casal gemêo univitelino
Somos almas siamesas, as metades da laranja.... mas convenhamos , não é muito salutar morar juntos, acordar juntos, trabalhar juntos, ir no banheiro juntos, dividir roupas, sapatos e até maquiagem(!?!?!) com seu namorado ! Um pouco de vida própria não faz mal pra ninguém...

8) Síndrome do SMS
Essa eu já sofri. Depois de ganhar um troféu da TIM por ter mandado mais de 900 mensagens em um mês, entrei pro SMS anônimos. Teve que doer no bolso para eu aprender que celular tem que ter bafômetro e que se você manda 20 torpedos ( o primeiro é eu te amo...o último é vai a merda) e não recebe resposta é hora de abrir ( mais uma ) SKOL, parar, refletir e jogar o celular no lixo. Outra opção é deixar o celular com o porteiro do seu prédio e só pegar no dia seguinte ( opção mais econômica).

9)Namoro à distância
Polêmico, complicado , divide opiniôes. Cada um ...cada um (?!). Difícil dar certo, mas se o casal sobreviver a esse perrengue as chances de envelhecerem juntos e jogarem gamão cresce uns 10000%.

10) Eu me mordo de ciúmes ( e me f$#%)
Ciúmes é o tempero do amor! Pode até ser, mas se exagerar na dose a receita desanda.
O Ministèrio da saúde adverte: ciúmes em excesso provoca discussões intermináveis, taquicardia,dor de cotovelo, chifres na cabeça e por aí vai.
Normalmente o ciumento patológico erra o foco, fica burro e cego, aí só dá bola fora, causando sofrimento em excesso. Por isso desencane, se o gato te trair e você descobrir, vai doer , mas passa. E quem vai querer namorar um canalha traidor?!

DEZ MANEIRAS DE DESTRUIR UM RELACIONAMENTO

Construir um relacionamento é difícil pacas (!). Você conhece o figura, faz um aproach, pede mil conselhos para as amigas, o telefone toca, vocês começam a sair .....ufa! Aí vem a fase do entedimento..ele te apresenta para a mãe e o papagaio da família, ele come macarronada com a tua nonna, domingão do faustão vira rotina no malfadado domingo. Finalmente chega o dia em que ele te apresenta pro colega do escritório:_ Fernandão, essa é a Carla , minha namorada! Pronto. O casal tá formado, enfim vocês formam um único ser, não existe mais EU, tudo é NÒS. O mundo pertence a vocês e tudo são flores.

Mas se construir é difícil, arruiná-lo é super fácil. Começo com dez maneiras, devem existir milhares...

1)EXCESSO DE INTIMIDADE

Intimidade é uma delícia e é sabido que todo ser possui funções fisiológicas. Mas nem por isso você precisa cantar o hino nacional arrotando, e se estiver com meteorismo, não custa nada tomar um Luftal, né?!

2)NAMORANDO COM A FAMÍLIA

A dona Meire, mãe dele é simpaticíssima, faz um manjar dos deuses; seu pai sorri tranquilo toda vez que te vê com um rapaz de tão boa índole ( depois daquela dúzia de canalhas que você se envolveu). Até aí tudo bem, mas lembre-se família é oteeeeeeeeema, mas longe!!!!!!! Funerais, bodas de ouro dos seus tios avós, batismos de primos só uma vez por ano !!! Senão o rapaz foge!!!!

3)PIJAMAS

Sinceramente nunca vi um cara chegado em lingerie. Você gasta metade do seu salário pra comprar uma calcinha e um soutien, acha que vai arrasar na night, mas o bofe nem olha a produção, arranca tudo e se bobear até rasga. Passada essa experiência infeliz você decide ser básica, dormir só com camisetas velhas da OP, etc. Mas tome cuidado, eu aprendi a lição...um dia meu querido namorado, na época somente um "amigo", passa em casa a noite pra trocar uma idéia. Quando abri a porta ele ficou mais branco que o Michael Jackson e logo após iniciou uma crise de riso ... por causa do meu pijama! um macacão cheio de hipopótamos...ver foto acima...

PS: Continuo dormindo com ele, mas somente nas noites solitárias...

4)BIPOLAR TELESENA

Hoje em dia todo mundo sofre de depressão, ou no mínimo tá deprê. Com isso também vem associado a bipolaridade, que é aquele inferno de mudanças bruscas de humor. Isso tudo é normal e compatível com relacionamentos. Mas bipolar telesena, aquele que muda de humor de hora em hora é realmente de hoder ( como dizia minha vó-dega)

5)REMOENDO FANTASMAS

Nem vou me extender nesse tópico. Nada mais brochante que ficar falando e/ou ouvindo 24 horas por dia sobre relacionamentos anteriores. Ninguém com mais de treze anos é virgem mesmo!

6)DESTE LADO x FERMENTADO

Já fui convidada a me retirar da casa de um namorado. Motivo: bebida em excesso, cheiro de cinzeiro molhado e excesso de maletice etílica. Mas eu me justifico: lá pelo décimo quinto choop, lembrei que odiava bebidas fermentadas e passei a tomar destilados. Já viu o resultado, né?!

Continua amanhã.....

Meu nome não é Kátia Flávia

Seu nome é Kátia Cylenne, logo cedo na escola foi chamada de Katiaça pelos não íntimos. Os conhecidos nunca ousaram chamá-la assim, pois embora sempre estivesse ébria era um doce de pessoa e principalmente ( assim como a própria cachaça) era amiga de todas as horas, companheira e forte. Taurina , ascendente em touro, era teimosa,dif'ícil fazê-la mudar de opinião, pessoa de personalidade singular, orgulhosa.
Kátia nunca se deixou abater pelo alcóol; noites mal dormidas e bem acompanhadas; figuras estranhas da noite... afinal também era uma delas, e sabia que no fundo eram todos um bando de carentes em busca de diversão, sexo fácil e boa música.
As infindáveis ressacas se davam no seu bem sucedido escritório, onde chefes e subordinados nem imaginavam que a linda garota havia passado a noite num inferninho underground. Ela costuma dizer que um demaquilante da Lancome ou Mac pode salvar uma carreira. E eu acredito , pois lá estava ela as 8 da matina com cara de quem foi na academia e com suas sardas reluzindo saúde.
Sempre saímos juntas, junto com a inseparável Leona.... passamos por muitas e boas , mas são outras histórias....
Hoje a Kátia tá triste, desanimada, coisa rara de se ver, mas são coisas do amor, porque essa entidade derruba ate a Katiaça mais forte.
Mas ela tem a idade de Cristo, é linda, tem as melhores amigas que alguém pode desejar e todas as noites pela frente pra se esbaldar.
Sábia como uma boa cachaça, ela sabe que não é um vento, um tapa, ciúmes bobos, bobeiras que vão derrubá-la.
Aliás Kátia ...te convido pra tomar umas. É uma boa idéia, né?!


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A INCRÍVEL ARTE DE CONSTRUIR ( OU DESTRUIR) UM RELACIONAMENTO

Há alguns dias atrás ouvi um dos melhores "elogios" que alguém já me fez. Uma querida amiga, recém apaixonada e engatando um namoro, me agradeceu por fazê-la abrir os olhos, deixando alguns conceitos ou pré conceitos para trás. pois quando se dá muita importância a esses fica impossível deixar um caso rolar. Ela me disse que já não se importava se o cara acordava de mal humor, se o "cofrinho" dele aparecia quando abaixava ou se domingo era dia de mesa redonda. Enfim descobriu , que esses detalhes são tão somente detalhes e que para algo dar certo , seja em relações afetivas, de trabalho , etc tem que ter muito senso de humor.
Aí é que está a questão....não dá pra se levar a sério 24 horas por dia e muito menos os outros, e menos ainda quem agente ama.
Ok, não vamos dar uma de Renato Russo... é preciso amar blá blá blá. Ninguém tem sangue de barata, mas definitivamente é preciso aprender a rir de si mesmo ( aliás na minha opinião, uma das maiores virtudes que alguém pode ter) e dos outros também, parar de levar tudo e todos tão a sério. Cadê a diversão?!
Mais fundamental ainda, é preciso dar o real valor aos sentimentos, aos valores, pois como dizia minha vó(dega)....quem ama o feio bonito lhe parece...quem ama o bêbado, sóbrio lhe parece... e por aí vai.
Tá na hora de quebrar os velhos esteriótipos, de achar graça nos pequenos defeitos e seguir em frente construindo relações sólidas, verdadeiras.
Aquele velho conceito de "família margarina" já era e com certeza deve ser responsável por pelo menos: 45% dos casos de depressão, 59% dos casos de suicídio e 99% da venda do Prozac.
Chega! Viva o cofrinho, a TPM, o Bad Hair Day ! Tá viva a mesa redonda também ( a muito contragosto, eca!).

A NAMORADA DO SUPER 15

A maioria dos poetas ( de almanaque??????) afirmam: " O amor é lindo", pois é,

haja amor mesmo pra se vestir igual ao super 15 , ligando para o próprio, num orelhão do mesmo. Uau........quanto amor ....dá até vontade de vomitar...

Agora o pior de tudo é que tentei achar um scarpin igual..........impossível ! Ou é um modelito exclusivo dos funcionários ( e namoradas dos mesmos ) da Telefônica ou esgotaram nas lojas, assim como as botuchas sete léguas hypadas.........aliás essas merecem um texto a parte...affe!

Olha garota super 15 dá próxima vez liga pra mim ok?! Tá certo, tô longe de ser uma Gloria Kalil, mas me liga querida...afinal um bom par de sapatos pode salvar um relacionamento, evitar um enfarto, uma crise de riso irreversível...uma vida!

E há outras formas de demonstrar carinho ao ser amado....né gata?!

momentos que não descem redondo

Dar um tempo? Ahn? Cuma?

Tava pensando nisso e coincidentemente uma amiga deu um relógio para o namorado, já outra amiga recebeu essa proposta do seu no fatídico dia 12. Aquele dia em que os solteiros querem que os ponteiros acelerem, os comprometidos contam os minutos na fila do Studio A ( aliás deve ser mega excitante....fila de motel.......)e os conformados dizem que seja eterno enquanto dure ( ou duro, na piada infame).

A questão é que uma amiga chegada ouviu isso do então namorado. Me deu vontade de falar : fica tranquila, vai passar, é só mais uma crise.....vc e o Serginho são almas gêmeas, metades da laranja......blá, blá, blá.... Mas come on, quem já pediu um tempo ou se sentiu tentado a, sabe que a probabilidade desse tempo ser na verdade MUITO tempo, passar bem, foi bom te conhecer, não me liga ..eu te ligo; enfim desse tempo ser um fora é enorme.

Claro que não dá pra generalizar nada, cada situação é única e singular.........mas jogue o primeiro Timex, quem nunca usou esse TEMPO de forma covarde, apenas por medo de falar a real.........não tô mais afim, tô afim de outro, tô afim de curtir, sei lá...a verdade !!!!!!!!!

Tudo bem que a intenção é boa, poupar o outro, mas na verdade é só adiar o sofrimento.

Mas como dizia minha amada vózinha ( e a vódega concorda): nada como o tempo; o tempo é o melhor remédio ( melhor que lexotan?rivotril?dormonid? é ruim hein?!); dê tempo ao tempo e por aí vai..........blá blá blá.

Time is over!

MOMENTO PAPARAZZO

CAI A NOITE NA CIDADE E NESTE SÁBADO UM FAMOSO INTEGRANTE DE UMA FAMOSA BANDA, CANSADO DE SER RECONHECIDO, PELAS RUAS DE SÃO PAULO RESOLVEU SAIR À CARATÉR ......

MAS OS FÃS MAIS AFOITOS RECONHERAM O POP STAR, AFINAL SEUS TREJEITOS JÁ SÃO CONHECIDOS ATÉ NO CAZAQUISTÃO.

FOI UMA ALEGRIA, PNEUS DE CARRO ATÉ CANTARAM...TCURUPCHURU.........LÁ LÁ LÁ......

MORRA DE INVEJA IVONE! PEGUEI ATÉ AUTÓGRAFO.........

CARTA PARA MARY ALEXANDRA

AI COLEGA .....NÃO DEU OUTRA , ONTEM ME LIGARAM DA AGÊNCIA DE MODELO-MANEQUIM-ATRIZ-BAILARINA-FAIXINEIRA PRA TRAMPAR NUM BICO. NOSSA TUDO DE BOM ...NUMA DISCOTECA SUPER CHIQUÊ LÁ NO JARDIM LUZITÂNIA.

MENINA ...DEMOREI DUAS HORAS PRA CHEGAR LÁ, TRÊS ÔNIBUS LOTADOS... MAS FINALMENTE CHEGO NA BOCADA. VIXE ENCONTREI OUTRAS COLEGA, A LUCINEIDE, A CRIS, E ATÉ A IVONE.........LEMBRA DAQUELE PIAÇAVA DELA?????? AHHAHA TÁ OUTRA .......TÁ PARECENDO UMA LOIRA JAPONESA....

BOM, MAS O FATO É QUE TAVA TUDO BOM, BOTEI MINHA ROUPITCHA E COMECEI A ARRASAR LÁ NO PALCO. A GALERA TAVA ANIMADA QUE SÓ VENDO.....MAS AÍ ME APARECE UMA GAROTA COMPLETAMENTE BÊBADA, ALUCINADA....E SABE OQUE A DESGRAÇADA FEZ.......... QUEIMOU MINHA BUNDA COM UM CIGARRO....F.D.P INVEJOSA.... E AGORA COMO FAÇO PRA PARTICIPAR DO CONCURSO MELHOR MULHER MELANCIA DE ITAQUERA???????? AINDA PEGO AQUELA MONSTRENGA!

SEMANA QUE VEM TÔ LÁ.......

AI COLEGA.......BOA NOITE MINHA LINDA......E O CLAUDINEI TÁ BÃO?? JÁ DEU UNS CATO NO GATO?

BEIJOS ALEXX!

TROFÉU DESCONTROL DO SÉCULO

O troféu descontrol não existia , foi inspirado e criado para "homenagear" o querido "artista" Guillermo Vargas Habuboc.

Ele teve a brilhante idéia de deixar um cão morrer de inanição, enquanto uma platéia tão no brain quanto ele, acompanhava a evolução do quadro com orgasmos de entusiasmo...

Ou sou muito burra ou tem alguma coisa errada?!

Como ninguém faz nada para punir esse "cidadão"?!

Bom enquanto o cretino não é colocado numa jaula, junto com sua mãe, mas sem comida e água, até morrerem a única coisa que pode ser feita é um boicote para que ele não cometa outro ato artístico............http://www.petitiononline.com/13031953/petition-sign.html

SABADÃO.....

MINHA AMIGA IVONE ACABOU DE VOLTAR DA PRAIA, ONDE PEGOU OS ÚLTIMOS RAIOS UVA E UVB........ E COM A AJUDA DE UMA MISTUREBA QUE TEM ATÉ URUCUM PEGOU UM BRONZE MARAVILHOSO.....TÁ A CARA DO VERÃO!!!!!!!!! e DIZ QUE VAI MANTER AS MARQUINHAS DURANTE TODO O INVERNO, NEM QUE PRECISE FAZER HORA EXTRA LÁ NA FIRMA......

MAS ARRASOU.......SABADÃO SÓ DEU ELA NO BOTECO DA VILA.........O PAULÃO ATÉ LIGOU PRA ELA ONTEM..........