MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA - PRIMEIROS DIAS PÓS PÉ NA BUNDA

Uma coisa é importante ter em mente. Por mais que cada minuto dure uma eternidade, mais cedo ou mais tarde isso vai virar história, talvez piada. Então tente encarar na boa, não faça nada trágico demais. Nada que prejudique ( muito ) a saúde, nada que detone demais a conta bancária. E principalmente nada que suje tua ficha policial, ou seja chore, escandalize, esperneie, até apronte umas, mas com parcimônia, sem deixar grandes marcas que façam você se arrepender no futuro.

Os primeiros dias são cruéis demais. A dor é tão intensa, que a morte parece tua melhor amiga, você reza pra que ela venha e alivie aquela merda de angústia. Mas a desgraçada não vem! O corpo parece não reagir, parece tomado pela peste negra , ebola, sei lá eu. Não sai da posição fetal. Você chora tanto que parece que vai desidratar. O zoião fica inchado, você parece um sapo!

O apetite segue duas vertentes. Tem gente que vira faquir, sente ânsia só de olhar pra um copo de água. Agora tem uma galera que manda ver no rango.É pior, porque aí além de deprê você vai ficar gordo! É o fim da linha. Essa turma se empanturra de sorvete , batata frita, m&m, Bis, tudo que possa ser comido compulsivamente.

Banhos se tornam esporádicos. Pra que ficar limpinho? Que preguiça de tirar o pijama! O sono vira doideira.É insônia alternada com hibernação. Isso se você não apelar para os benzodiazepínicos, aí é só cama mesmo, boa noite.

Na real é tudo extremo: você fala demais ou emudece, vira um glutão ou anoréxico, dorme pra cacete ou fica fritando, chora que nem um bezerro ou fica com cara de tô nem aí, ouve wish you were here ou nine inch nails.

Você trilhou o caminho encantado dos loosers. Seja bem vindo ao inferno. Você está no fundo do poço.Tipo mendigo mesmo. Feio , sujo, largadão, na sarjeta, na rua da amargura, um LIXÃO. Ninguém te ama , ninguém te quer. A única pessoa que te liga é a tua mãe, que saco!

Mas calma baby .... o tempo vai passar e tudo vai melhorar. Lá no fundo do poço tem uma mola, é só procurar!

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA ... 5 MANEIRAS RÁPIDAS DE DAR UMA BOTA EM ALGUÉM

Sem enrolação, sem maiores delongas, sem blá, blá, blá, sem chororô, sem xurumelas ...5 jeitos práticos e fáceis de terminar com essa encheção de saco ...volte para a solteirice em segundos, de maneira rápida e indolor ( pelo menos pra você ... pra outra parte envolvida vai doer pra caramba ...).

1. Mande um torpedo

A vantagem é a economia, dependendo da operadora você vai gastar 0,30 ou 0,39 reais. A única desvantagem é demonstrar extrema covardia. Outra vantagem é que como o texto é sucinto e pouco aprofundado, ou seja, curto e grosso, você não precisa ser nenhum professor Pasquale! Não é ótimo?!

2. Mande um e-mail

Sai ainda mais barato que o SMS, já que é de graça! Mas precisa estar com o português ( inglês, latim, enfim...) um pouquinho mais afiado. Também é covarde, mas pelo menos você pode florear um pouco mais, fica menos grosseiro.

3. Suma do mapa

Covardia 10000 e logística bem complicada. Mas infalível! Não tem como a/o ex virar um psycho killer e ficar te enchendo o saco. Nem ela/e, nem ninguém aliás...

4. Peça um tempo

Já foi discutido em post anterior. E é comprovado cientificamente. Se você ouviu isso, não tenha dúvidas, você levou um pé na bunda! Sorry... vai passar...

5. Mude a opção sexual

Claro que temporariamente, depois você retorna a original. É a melhor técnica, a pessoa não irá se sentir rejeitada, abandonada, ela entenderá que não tem ou tem algo a mais pra lhe oferecer do que você esperava ... entendeu ?!

TROFÉU FASHION DESCONTROL !!! ORELHÃO MAIS ... BRASILEIRO... AFFE

Como sempre o troféu descontrol está inovando. Na nova categoria , the winner is o orelhão de Campo Grande, por sua exuberância, originalidade e captação fiel da alma canarinha ( ou ararinha, ou tucaninha ? Tô confusa! ). Well ... matou a pau e levou !

Fotos por : Vanessa Moreno

O DIVINO DANTE

Tenho duas amigas que no momento vivem situações bem opostas, mas bem parecidas, ambas começaram novas fases, deram um novo start. As duas tem trinta e poucos anos e são lindas ( podem me agradecer girls ! ).

Cris namorou algumas vezes, teve alguns relacionamentos longos, algumas alegrias, umas frustrações amorosas, mas era oque se podia chamar de solteira convicta.

Mariana , o oposto, começou a namorar cedo, aos quinze anos, e sempre teve relacionamentos longos. Chegou até a noivar ( sim, isso ainda existe! ). Sempre emendava um namoro no outro, nunca tinha tempo pra curtir sua solterice.

De repente tudo mudou .Bom não foi assim tão de repente. Há tempos já percebia uma certa inquietação. Cris estava cansada daqueles casinhos que não levavam a nada, dos amores de balada embalados a álcool. Já não achava mais graça. Já Mariana andava pondo defeito até no Brad Pitt, pô o cara podia ser um deus grego que ela botava pra correr.

Demorou um pouquinho e aconteceu. A Cris conheceu o Roberto , um cara legal que também tava a procura de um colo. Foi amor a primeira vista. Depois que se conheceram, nunca mais foram vistos separados, passam aquela sensação de nascidos um para o outro. Tudo muito fantasioso? Pode ser. Mas a real é que tá na cara que eles tem afinidades e vontades em comum e isso já é bastante , né?! A Mariana se encontrou. Tá namorando com ela mesma. Bofe? Só pra dar uns beijinhos e tals. Nada muito profundo. Nem tente encher o saco, ficar ligando. Ela tá muito ocupada consigo mesma e pelo jeito vai demorar. Depois de passar um tempão se dedicando a outras pessoas tá curtindo massagear o umbigo e viu que não tem nada de errado nisso.

Não sei qual delas tá no inferno, qual tá no paraíso. Mas de qualquer forma é muito melhor do que ficar encalhado no purgatório....

TROFÈU FASHION DESCONTROL! MELHOR FIGURINO FEMININO EXTRALARGE PARA A NIGHT !

A gata se jogou no dance floor e arrasou! Mais ousada que a Dercy Gonçalves, mais louca que a Whitney Houstoun no cio, mais despirocada que a Amy. Levou! Vai que é tua gata! Vai ser dureza alguém te desbancar...

SER POETA É DIFÍCIL, MAS RIMAR É FACINHO... OU NEM

QUANDO VOCÊ FOR ...
POR DIAS ME EMBRIAGAREI
PARA SUPORTAR A DOR
E MESMO ASSIM
O FRIO TOMARÁ CONTA DO MEU CORPO
E NA MINHA BOCA UM AMARGOR

QUANDO VOCÊ FOR
GANHAREI OUTROS APELIDINHOS CARINHOSOS
MAS NUNCA MAIS OUVIREI AQUELE
QUE VOCÊ ME DEU

QUANDO VOCÊ FOR
ANDAREI DE MÃOS DADAS COM A SOLIDÃO
MINHA ETERNA COMPANHEIRA
DIA E NOITE
ELA VAI SE ARRASTAR COMIGO

QUANDO VOCÊ FOR
NÃO SEREI MAIS ABRAÇADA A NOITE
SONHAREI QUE ESTOU COM VOCÊ
E ACORDAREI ASSUSTADA

SE VOCÊ FOR
SERÁ PORQUE SÓ O AMOR NÃO BASTOU

SE VOCÊ FOR
VOU GRITAR
VOU CHORAR
VOU XINGAR
VOU IMPLORAR
NÃO VOU COMER POR DIAS
NÃO VOU DORMIR POR NOITES
VOU MATAR
VOU MORRER
E DEPOIS FICAR QUIETINHA
E EM PAZ DECANSAR.

3 MICOS DE INVERNO

1. CAMPOS DE JORDÃO

Todo ano é a mesma merda, litoral norte no verão, e Campos no inverno, existem até edições especializadas das revistas " no brain" tipo QUEM ( acontece??!! ) e CARAS ( ...cuspe na cara isso sim ! ). As melhores grifes, os restaurantes e casas noturnas tipo Vila Olímpia hypados sobem a serra. E oque desce é o nível do brasileiro. Essa classe alta é uma cafonália só. E totalmente sem criatividade, uma mesmice. Não dá pra inventar um point novo? Todo ano é a mesma coisa... não cansa não?

2. ESPECIALIDADES CULINÁRIAS

O inverno chega, a temperatura não abaixa tanto, mas 20 graus bastam para congelar neurônios e tornar toda população queijófila ( ?? não sei como se denomina o especialista em queijos, se alguém souber por favor não me avise! ), enófila (aham! ) e " dona" do melhor foundie da cidade. Todo ano é a mesma coisa , o frio leva a imaginação das pessoas embora e 8 em 10 convites são daquele casal amigo maleta para ir na casa deles ( não , você não quer ver a decoração bacana da casa deles, não é inveja, é que você tem mais oque fazer do que babar ovo ) comer um " foundiezinho", comer um " queijinho " ( seria um polenguinho?!) e tomar um vinhozinho. De novo criatividade zero e pentelhice mil!

3.DESCONSTRUINDO O GUARDA ROUPA

Agora sim o nível de criatividade é 1000. Já o de bom senso é zero. Roupa de frio é linda, deixa até a mais cafona das mortais elegante. Jaquetas, botas, malhas, sobretudo. Ai que tudo! O problema é que as peças são caras, mas em contrapartida tem alta durabilidade. " Nunca saem de moda" adoram dizer as vendedoras afetadas com voz de ganso, pra te convencer a desembolsar 2000 reais num casaquinho. Mas isso é uma mentira! Saem da moda sim! Aí oque acontece é o relativo ao 11 de setembro da moda, nada combina com nada, mas em nome do frio vale tudo, chapéu + gorro + máscara+ luva. As pessoas ficam mais paramentadas que médicos cirurgiões. E durante o dia vai rolando aquele strip tease em slow motion. Tira o sobretudo, tira o casacão, a malha, malhinha, quase fica pelada, e no final da tarde reverte- se todo o processo. Affe. Conselho de amiga: compra logo um casaco de neve e para de encher o saco com tanta roupa!

Família: papai, mamãe, titia... Parte I

Não sou do tipo família, não sou pra casar, tampouco sou uma puta, só não curto o lance da "família margarina". Também não vim de uma, isso não fez de mim nem mais nem menos feliz, mas acho que me tornei uma pessoa " de verdade". Meu pai se separou da minha mãe quando eu tinha 4 anos e minha irmã 1 aninho, parecia o início de uma temporada de paz, mas as brigas continuaram por um bom tempo. Pais separados são uma delícia, eu achava ótimo. Você tem 2 casas, suas idas ao playcenter quadruplicam e a mesada dobra. Eu achava meu pai superlegal, pois ele cuidava da parte forfun, ele era do departamento " lazer e turismo ". Minhas melhores memórias de infância se resumem ao meu pai. Minha mãe era do departamento da " educação e bem estar ", ou seja, da chatice.
Mas hoje sendo mãe, vejo que fui um pouco injusta com a minha. Puxa não tinha como ser divertida mesmo! Cabia a ela fazer com que eu e minha irmã estivéssemos sempre bem alimentadas, de banho tomado, com boas notas, saudáveis. Tarefa árdua. E chata. Pô, é chato fazer o papel de chata! Mas alguém tem que fazê- lo , não é mesmo?
Ser mãe é isso, você engravida, ama aquele serzinho milimétrico na tua barriga, engorda 40 quilos, sua pele fica cheia de estrias e manchas, seu peito cai; enfim você vira uma baranga. uma baranga feliz ou nem tanto, com depressão pós -parto, casamento desfeito, rotina pentelha pra cacete. Enfim se sacrifica pra caramba e o único bacana da história é o super paizão. Ok, se você tiver uma filha menina, talvez daqui 20 ou 30 anos ela também se torne mãe e reconheça que você é legal, bacaninha vai....

AGORA SIM : SENTA SENTA , ENFIM... SENTA!

http://www.youtube.com/watch?v=L0c9vfL8QpY

SENTA! SENTA! SENTA????????

Esses vídeos eu dedico pras colegas Ivone, Flávia Dayane, Mary Alexxandra e afins...... a cara das colegas, a cara do verão.... nossa q medaaa!!!!!!! Alguém me explica quem é essa Priscila Nócega??????? Só num país como o nosso ( vide nosso presidente) ela pode ser poderosa mesmo...

Boa semana...affe

THE X ZONE STYLE OF LIFE

Para ser "loira burra"não precisa ser loira. Pode ser morena , ruiva e até mesmo loira. Para ter o zona X life style não precisa morar ou nascer lá, você pode viver em qualquer canto de São Paulo, e até mesmo do mundo e ser adepto do conceito. Também existe a possibilidade de você viver na zona X da cidade e não exercer o style of life, mas isso é bem, bem mais raro. Em maior ou menor grau a galera que vive na zona X segue regras de conduta e comportamento parecidas.

A zona X engloba vários bairros da cidade de São Paulo, ela se liga ao centro da mesma através de uma avenida que IRRADIA trânsito e caos. Na zona X convivem pessoas desde a classe AAA ( que se aglomeram na praça Natália Tranco ou algo que o valha) até D, E , F . O poder econômico pouco importa , o zona X life style brilha para todos!

Durante a semana a galera da zona X só pensa numa coisa : trabalho. É hora de se entregar de corpo a essa atividade que enobrece o homem, afinal Deus ajuda quem cedo madruga... Nada é mais importante do que o ganha pão, pois afinal a vida é movida a sonhos, e sem money fica difícil realizá-los. Tem as parcelas do apê novo, da moto, das casas Bahia, o cartão Carrefour, Extra, Mambo, Putaquepariu....affe. A vida não é fácil, a rapadura é doce , mas não é mole. Pra relaxar, enquanto o final de semana não vem, tem o .............. happy hour!!!!!!!!!!!A galera sai da firma, um, dois, três chopps, pronto, tá todo mundo rindo em coro, as porções de embutidos sendo devoradas, as gatinhas do serviço sorrindo, ah se a vida fosse assim, mas melhor ir embora porque amanhã ainda é quarta feira....

Bom quarta -feira também tem outro motivo nobre pra sair de casa... o futebol.... ah ver o clássico no estádio, bom se não for possível, dá pra ver no boteco da esquina ou ainda em casa mesmo com a dona Patroa trazendo umas loiras geladinhas.

Outro esporte praticado pela turma da zona X é se jogar por outras zonas da cidade no final de semana. É fácil reconhecê-los. sempre em "bandos" chegam chegando nas baladas e picos urbanóides. Seus carros são equipados com gosto duvidoso, com adereços que incluem neóns ( os anos 80 não acabaram?????) e som no ÚRTIMO. Os estilos musicais variam muito, vão desde pagode, sertanejo até heavy metal.

Aliás ecletismo é o grande lance da zona X ; são todos diferentes , mas com alguma coisa em comum. O silicone ainda é uma verdade lá, bem como o bronzeamento artificial e a suicide blondie faz um super sucesso.As gatinhas adoram unha compridona vermelha (tipo tia velha), mini saias e tops, ou seja, oque vale é mostrar o corpitcho sarado que foi exaustivamente malhado na academia da esquina.

A zona X é super moderna ... a palavra hype ainda é hypada lá, 99% das garotas tem piercieng ( ok, no umbigo, ai...) e 87% tem tatuagem ( estrelinhas, beija-flor e pulseiras e tornozeleiras tribais, aquelas bem 90, sabe?! aiai)

Por hoje chega de zona X, mas logo ela volta.

E viva a ZOLÉ , ops, a Zona X....

MOMENTOS QUE NÃO DESCEM REDONDO- A SAGA CONTINUA...

Todo relacionamento tem fases, altos e baixos, desentendimentos e entedimentos. É claro que se for na medida certa essas chatices servem, e muito, para melhorar a convivência entre as partes, mas em exagero desanda.

Uma amiga minha, briga o tempo todo com o pretendido namorado, que na real, nem namorado é, ou seja, eles ficam discutindo o tempo todo, sempre sobre os mesmos assuntos e perdem a melhor parte de um relacionamento. Não dá pra entender...

Outra amiga tá naquela fase do vai ou racha. Ela e o namorado se dão bem, passaram vários perrengues até ficarem juntos. Mas "deu certo". É indiscutível que se gostam de verdade. Mas chegaram naquele momento em que a cabeça de cima também passa a pensar. E então é tempo de decidir se querem modificar, mudar atitudes para ser e se relacionar melhor ou simplismente continuarem os mesmos e voltarem cada um para seu mundo.

Eu acredito que vale a pena mudar atitudes sim, desde que seja melhor para a própria pessoa, pois não é legítimo se você deixar de ser você mesmo, ir abrindo mão das coisas pelo outro. Fatalmente você irá se frustar, pois é impossível agradar 100% alguém, não queira ter essa pretensão.

O limite de tudo é o amor próprio. Ninguém pode tomar conta da tua vida a não ser você mesma. Então avalie se a mudança lhe fará bem, se trará benefícios a você primeiramente e consequentemente para o relacionamento que você vive.

Os períodos dífíceis de um relacionamento são chatos, aborrecem, mas são cruciais para o amadurecimento dos mesmos, então o jeito é encarar de frente. E lembre-se que ninguém é perfeito.... Thanks God!!!!!!!

TROFÉU DESCONTROL ! MELHOR FIGURINO MASCULINO (???!!) PARA A NIGHT !

ESSE MERECE! NUNCA VI NADA TÃO HARMONIOSO........ CAMISA FLORIDA, CALÇA JUSTA ( MOSTRANDO A BUNDINHA) E SAPATO ( INCLASSIFICÁVEL). O RAPAZ ARRASOU NA PRODUÇÃO PRA BALADA E LEVOU MELHOR PRÊMIO DE FIGURINO!

PARABÉNS CIDADÃO! ( PELA CORAGEM CLARO......)

SÍNDROME DE AMY

Não é fácil ser cachaceira profissional e manter a pose. Porque no geral, as/os Amys da vida pegam pesado, falam oque não devem, fazem coisas constrangedoras.... enfim desastre total.

Mas seguindo algumas dicas básicas as/os Amys tem chance de não perder (tanto) a classe e diminuir (um pouco) a ressaca moral:

_Pague sua conta ! Dar vexame é feio, mas fica mais bonitinho se você pagar pelo seu porre. Porque teu amigo já te aguentou, segurou tua onda, perdeu a festa cuidando pra você não subir nas mesas, enfim foi super parceiro. Mas fazer o cara pagar já é abusar da amizade, né?

_ Bote o uniforme! Para todo esporte existe uma vestimenta adequada. Para a jogação não é diferente. Saltos altos e à la Luís XV estão completamente descartados. O seu tombo além de ser engraçado pode se tornar um problema a ser resolvido no PS mais próximo. Decotes, calças muito justas também são inadequados, pois a chance de você pagar cofrinhos, peitinhos, miquinhos aumenta muito. Seja um pau d´agua discreto.

_Se beber não dirija! Não insista , mesmo que você não encarne o Senna, dirija " devagarzinho", seus reflexos estarão diminuídos. evite situações deselegantes como , por exemplo, enfiar o carro, que nem lhe pertence, num caminhão parado na contramão, quase matar seu marido, ficar xingando o caminhoneiro e ter que ouvir do policial que aquele caminhão está parado lá há mais de 20 horas e só você não viu!

_ Leve um celular do tipo pré -pago pai de santo. Senão é "batata" . Depois da fase eufórica, a Amy passa a ser a Maria Chorona e liga para todos os ex namorados. Vexame total. Ressaca moral horrível. Mas se você é completamente descontrol, e liga a cobrar mesmo ( putz!) aí não tem jeito...não facilite...deixe o fone trancado no cofre de casa e engula a chave....

To be continued!

No No No!

CONCURSO MELHOR MULHER MELANCIA DO SHOPPING METRÔ ITAQUERA

Ai Alexx... minha prima querida, escrevo hoje com pesar no coração...tá dando tudo errado...

Você sabe como é a vida no telemarketing, né?! Pois então colega, fiz mais de 100 horas extras, ouvindo xingamentos (coitada da mamãe) pra conseguir juntar grana pra pôr silicone. Deu certo! Fui na clínica do Dr Carnissa, coloquei um belo par de peitos novinhos e ainda tinha uma promoção! Ganhei uma bunda linda!

Bom te falei que queria participar do concurso em Itaquera..... Vixe menina .deve ter sido praga da Ivone! Bem na minha hora de desfilar , lembra aquela mulher doida do jardim luzitânia? Pois ela não surge do nada, completamente bêbada e louca, e estoura minha prótese da nádega esquerda?! Ai rolou um barracão, pulei em cima dela, os seguranças pularam na gente, um show de horror........ no final perdi a bunda, o concurso, a moral. Affe...e até o Wanderley tá me esnobando... Que maré de azar!

E o Claudinei tá bão?

Beijos da Flávia Dayane!

THE LOOK THAT KILLS

É realmente um visual que mata......de crise de riso. Mas deixando os preconceitos de lado, todos nós temos alguma chance de chegar lá na terceira idade um dia e eu quero chegar que nem essa senhora platinada. Cheia de personalidade, toda gatona, numa super produção indo pro baile arrasar na pista ! Meus parábens pra ela que deixou os netinhos em casa, o tricô no armário, o maridão jogado no sofá e foi VIVER!!!!!!